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1.我在食堂吃饭,咬到了舌头我疼的大叫。。。二货室友问我怎么了,我疼的说不出话就指指嘴,然后吐了点血。。。这二货大叫:“大家别吃了,饭里有毒!”

2.刚刚经理找我谈话,小林,你来公司也有好几个月了,表现都不错。可是最近同事都向我反应,你说话口气有问题,希望你改正一下。我点点头回座位上,想到自己一直以来都小心翼翼,这样都得罪人,这就是职场么?90后就这么不受待见?越想越委屈,顺手又剥了个大蒜嚼了起来……

3.老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:“老妈也在吃,你为啥不说她?”老爸:“你妈再胖都有我要她,你呢?”

4.只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。

5.男生带你打游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经认了,带你这个菜逼根本赢不了。

6.饺子要吃烫烫的,女人要选胖胖的,生活才会旺旺的,生活旺不旺,全看媳妇胖不胖,这叫腰缠万贯,我完全符合。
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7.你肯定喜欢我,不然为什么长成我喜欢的样子,你就是想勾引我。

8.晚上从幼儿园接孩子回家,路上孩子对爸爸说:“爸爸,我累了。”爸爸就说:“咱们数数,数到三,爸爸就抱你走,行不行?”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说:“预备——齐步走!一二一,一二一,一二一…”然后他俩就一路走回家了。

9.唐僧师徒四人一起去取经,沙僧是个细心的人,一路上照顾大家的饮食起居。这天,他整理大师兄的内裤,发现有个洞,然后就缝了起来;第二天发现又有个洞,于是又补了起来;第三天依旧还是有个洞,正当他拿起针线时,猴哥过来,一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上,我尾巴搁哪儿?搁哪儿?搁哪儿?

10.今天跟老公暧昧,早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门,果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说,这衬衫老贵了,可别给你撑坏了!

11.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了!”
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12.今天和女票下象棋,各种输。她的兵可以走两格,说是特种兵;象可以过河,说是大象不怕水;马走目,说是千里马;最神奇的是车,能拐弯走,说是漂移,唉呀妈呀,不说了,再下下去这一年的碗都是我洗了……

13.整容怎么了,我是没钱整,我要有钱,连毛细血管都整成七彩水晶琉璃钻石管。

14.女:在吗?男:恩呢,你在干嘛?女:跟一个我喜欢的人聊天。男:那你们慢慢聊,我下了

15.大爷,您是个卖水泥的,找了个大妈却这么漂亮,说说你和大妈的故事吧。“我也不知道你大妈咋看上我的,那年情人节,我卖完水泥,路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句:“这玩意多少钱一吨。。。”后来我们就结婚了…结果结婚以后,一吵架她就骂我吹牛

16.和朋友一起吃饭,他让我结账。我觉得特别不公平:“这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫,上上次吃得烤串,上上上次吃的拉面等等,哪回不是你请的?”

17.二货朋友问我:“哥,怎么避免找不到话题产生的尴尬!?”我对他说:“可以讨论衣服!”这二货跟人家女生来了一句:“看,这是我新买的内裤,你看好看吗?”然后就没有然后了。。

18.好想谈恋爱,又害怕被日。
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