快手上很火的搞笑段子:这都当爹了,怎么还这么愁眉苦脸的_搞笑语录_乐美吧语录网 - 葡京娱乐场注册送58
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1.见一哥们愁眉苦脸的,就问:怎么回事,这都当爹了,怎么还这么愁眉苦脸的?哥们:哎,我刚查出得了不孕不育!我擦这还了得,正要说话,哥们接着说:这万一要遗传给我儿子可怎么办!我。。。

2.说出来你们可能不信,刚刚遇到一个特别帅的男生。我和他对视了很久,谁都不愿打破这美好的时刻,直到我手酸了,才依依不舍的放下镜子。

3.我不能为你上九天揽月,但是可以下海底捞肥牛,虾饺,毛肚,藕片,生菜,蟹肉棒,羊羔,大虾,虾滑,牛肉丸,我可以把西瓜的中间留给你,可以把甜筒的最后一口留给你,把好吃的都让你先吃。

4.有一次闺蜜逛街回来忿忿地说“今天真倒霉,有个人推着三轮逆行把我裤子钩到了!”我:“你没问他哪能不看人呢?”她说:“我刚想发飙,一看是卖臭豆腐的,就问他怎么卖,他说3块钱五块,然后他问我辣酱多些还是少些,我说少些,就把骂他这事给忘了……”

5.有没有想要iPhoneX的朋友,算是六一的礼物吧,请直接私聊我你想要什么颜色和内存,看好的直接发链接给我,截止明天中午十二点,我将会抽出三位好友,并且公布出来是谁脸皮这么厚。
快手上很火的搞笑段子
6.小明留级了很多次,现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室,班主任:小明,你也不小了,这样留级下去不是办法啊,该考虑考虑以后了!小明:好的老师,我一定认真学习,顺利升入四年级!班主任:够了!咱俩同班的时候你就这么说了。

7.第一次去公司,和一个很漂亮的美女一起走进电梯,只能那美女拿出笔按了关门和楼层,我心想,有洁癖也不用这样吧。当我伸手去按我要去的楼层时浑身一颤,终身难忘,美女,漏电你为何不早说。。

8.还没有追上她的时候,记得有次请她吃饭,她吃得特别香。我问她:“你可以做我女朋友吗?”她嘴里叼着鸡翅说不行……然后又特别小心地问了句:“那我还能接着吃吗?”我:“唉~吃吧吃吧!“

9.有次在逛超市,女友不小心摔倒了,我去扶她,发现她的手都摔破了,手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……

10.有时候挺讨厌自己的,不会说话,太过善良,没什么心眼,还这么可爱。

11.昨天,我和朋友一起去吃卤煮她进门就喊:“老板来三碗卤煮!”我问:“就咱俩要三碗干嘛?”“哦,忘了还有你。老板来四碗卤煮!”……
快手上很火的搞笑段子
12.前段时间,和我关系不错的女同事问我:你喜欢咱单位哪个姑娘?我告诉了她。女同事说:喜欢为什么不表白?万一成功了呢!我说:我向你表白你会答应吗?她:我。。。我们不合适啊。我:像你这样的都看不上我了,她就更不可能了。这下可好,到现在她都不理我!

13.小明家养了一只小狗,起名叫小婊杂!一天他带小婊杂去遛弯,路上喊了一句小婊杂。。。一个妹子过来就给他一巴掌,说:你说谁呢?小明说:说狗呢!妹子又给他一巴掌。。

14.课堂上老师提问:配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答:老公,老伴,丈夫…………突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声:死鬼……全班瞬间笑翻。。。

15.到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那只打架的时候还有人劝架。

16.“妈我要买新衣服”“去年的呢?”“去年的不好看了。”“衣服要是会说话还嫌你不好看呢!”绝对是亲妈。。

17.让一个死群活起来,只需要一个红包。让一个活群死,只需要一个班主任。

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