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1.为了杜绝学生翻墙,某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下:严禁翻墙,男生不小心就会翻成女生,女生不小心就会翻成女人。

2.不必对每个人都好,他们又不给你打钱。

3.没有什么比一早上了一半厕所发现没有纸更醒脑的事了。

4.上个月,镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”,于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城,”长城电器老板急了,搞两个更大的音箱放门口,天天唱着“万里长城永不倒。”这尼玛已经有一个多月了。

5.QQ上面有一个好友叫因为蛋疼,每次他一退QQ,系统就提醒我,您的好友因为蛋疼,已经下线。

6.和我处对象唯一的要求就是,能和我其他对象和平相处。
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7.昨晚跟老婆吵架,我很生气,冲动之下我愤怒地跟她说分手吧!你给我滚!老婆眼含热泪摔门而出。。。。我突然有些后悔,这时,我突然听到砰的一声!“天呢她不会是自杀了吧???!!!”我发疯一样冲了出去,艹,妈的,她开了瓶香槟。

8.打喷嚏前要记得说“PiKa”,感觉自己萌萌哒。

9.你真的很好,是我见过最让我心动的人,傻乎乎笑的样子真的超级可爱,逼着自己给你写了藏头诗。

10.老婆:“不开心,想骂人!”老公:“那你狠狠的骂我,你开心就好。”老婆:“还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!”老公:“。。。”

11.学霸,英文名study bully,国际上统称为SB

12.趁你还年轻,去绿你想绿的人吧。

13.你已经是个大男孩子了,应该学会画一条干净的眼线,修一对干净的眉,喷一些清淡又好闻的香水,画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
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14.女神害羞地说:我结婚的时候,希望你也在场。我:你想我去观礼?女神:当然不是,你怎么那么笨!!我要你当那个没有你我就结不成婚的人!我顿时大喜:你想我当神父给你证婚?哇,我早想过一把神父的瘾了,好,就这么定了。女神:……

15.前两天岳母生日,我问老婆是不是要买个贵重点的礼物,老婆说:“不用买太贵的,她年纪大了,买点实用的就行。”于是,我买了一个骨灰盒。

16.其他人可能只是想睡你,我不一样,我还想骗你的钱。

17.朋友媳妇蹲厕所20分钟了,我们都在等她,我说:怎么这么慢,怎么回事。朋友说:你等会。然后就把无线路由器关了,她媳妇2分钟就出来了……

18.今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,很甜。我问老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?”老爸一本正经地说:“它知道自己难看,所以长的时候就很认真,不然就会被其他橙子瞧不起!”我突然就想到了人丑就该多读书。

19.今天中午,忽然接到老妈的电话:“儿子,回家吃饭不?”我说:“马上回来。”结果听到电话那头我妈对我爸说:“他爹,那剩饭先别喂狗了,儿子要回家吃饭。。。”

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